Blague

C'est ici que vous posterez toutes vos blague. Apparement il existerez une balize spoiler , donc je verais comment la mettre en place pour cacher une partie du texte (et la faire apparaitre en clickant sur le "spoiler")

ma blague spaciale bide (celle que jsort apres un bide) :

c'est deux oeufs dans une poele, y'en a un qui dit à l'autre :
"il fait chaud ici"

l'autre repond :

"AHHHHHHHHHH un oeuf qui parle"




: /

A ouais , pas mal......niveau bide.

euh moi, vite fais alors:

2 citron son sur le bord de l'autoroute, l'un d'eux traverse a toute vitesse l'autoroute!

l'autre lui répond: " c'est bon tes pas préssé. "

(citron/préssé)

ok je sors =====> |]

Petite histoire de gamin que je connais depuis que je suis....gamin (humm)

Alors voila c'est l'histoire de deux ptits enfants qui vont passer des vacances chez leur grands parents.
Le soir la mami demande à ses petits enfants d'aller dormir et de se mettre en pyjama.

Juste avant d'allé vérifier si les enfants était pret à allé se coucher, la mami voit son ptit fils passer dans le couloir tout nu.
Elle lui demande alors pourquoi il se balade tout nu. Le ptit fils lui répond "C'est le pyjama de l'an 2000 mamie"

Elle continu son chemin sans rien dire alors et d'un coup voit aussi sa ptite fille passer dans le couloir toute nue.
Elle lui demande a elle aussi pourquoi elle se balade toute nue. La ptite fille lui répond "C'est le pyjama de l'an 2000 mamie!"

La grand mere se posant plein de kestion se dit "tiens et si moi aussi je me mettais en pyjama de l'an 2000?"
Elle le fit et à ce moment la le grand pere passa lui aussi dans le couloir et vit sa femme toute nue. A son tour il lui demanda pourquoi elle était toute nue. Elle répondit comme les ptits enfants "C'est le pyjama de l'an 2000 !"

Et le grand pere dit " Il faudrait ptete que tu penses à le repasser !"


Voila

Une famille de sadic dans une voiture :

on y trouve le pere, le fils la fille et le grand pere.

La famille voit un lapin sur la route, le fils dit a son pere "papa on peu ecraser le lapin ?" le pere reponde "si tu veu"

deux minutes plus tard dans les bois, il rencontre un cochon sauvage, meme chose "papa on peu l'ecraser celui la ?" le pere repond "si tu veu"

Puis les heures passent, la famille ne trouve plus rien a ecraser le fils dit alors "papa, on peu ecraser grand pere ?" et il repond "eu... si tu veu" (sa fera plus pour les retraite ^^) et ils l'ecrasent.

C'est alors que la petite fille se met a pleurer. Le pere pour la reconforter lui dit qu'il est désole, mais la fille repond :
"mais c'est pas pour sa, c'est parceque j'ai rien vuuu"

C'est a tueur, un pyroman, un zoophile, et un sado qui sont sur un banc.
Un chat passe devant eux.
le tueur dit:"tuons le"
le pyroman dit:"non on le brule avant"
le zoophile:"non avant on l'encule"
le sado:"miaou"

Petite citation :
"Si tu vois le derrière du bus, c'est que tu l'as raté, si tu vois le derrière d'une nana c'est que tu vas l'avoir"

007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors :
- Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, Q m'a donné cette montre high tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? ,demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte...
La femme gloussa un peu puis répondit :
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.
Alors 007 se mit à remuer sa montre, la tapota et dit :
- Mince, elle doit avancer d'une heure !


C'est un père qui demande à sa fille où elle va. Elle dit :
" Je sors avec Henry parce qu'avec Henry on rit. " Alors le père demande à sa deuxième fille ou elle va. Et elle dit :
" Je sors avec Solange parce qu'avec Solange on mange. "
Il demande alors à sa troisième fille. Elle lui répond :
" Je sors avec Blaise... "
" TOI TU RESTE ICI !


C'est un parisien et un marseillais qui sont candidats au jeu "des chiffres et des lettres". Le Marseillais se dit : "je vais le baiser ce Parisien" et le Parisien se dit la même chose. Le premier dit : "consonne" le second aussi jusqu'à ce que toutes les cases soit remplies de consonnes.
L'animateur demande au parisien : "Combien de lettres ?" "Aucunes" répondit-il. Même question au marseillais et là : "sept lettres". L'animateur tout étonné lui demande de dire son mot. Le Marseillais tout fier s'écrit : "PSG C D PD"


Sur une route, un play-boy roule en Ferrari. Tout à coup un arabe arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :
"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond en le dépassant :
"Et toi, tu connais Ferrari ?" Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et l'arabe répète
"Ti connais Pijot ?"
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse à nouveau en lui répétant "Et toi, tu connais Ferrari ?"
Roulant à 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et l'arabe lui répète "Ti connais Pijot ?" Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"
"Y alors Ou y sont les Freins !?"


Une petite fille demanda à sa grande sœur en lui montrant la balance.
- Est-ce que ceci a un rapport avec la religion ?
- Pourquoi cette question ?
- Chaque fois que maman monte là-dessus elle crie mon Dieu ! Mon Dieu !


Un petit garçon très pauvre dit à son frère :
- Moi si j'étais riche, je vivrais six mois de l'année à New York, six mois à Tahiti, six mois en Californie.
- Ca fait dix-huit mois par an, lui fait remarquer son frère.
- Eh oui ! Tu te rends compte de tout ce qu'on peut faire avec de l'argent !


Le sexe est héréditaire. Si vos parents n'ont jamais fait l'amour, il y a de fortes chances pour que vous ne le fassiez jamais …

alors C melon é melèche ki von o ciné me pren une place pr un film romantike é melèche de boule
bon pa top celle la mé bon